收脚印的人

计划写五个章节，借用长诗《荒原》的结构。顺着这个构思，我写了下去，写到第三个十五万字时，我再次放下了。我得承认，我是疯了。我明白，这是命运给我下的魔咒。我这辈子再也不能完成这部书。我终是不甘心，在经过一段时间的思索之后，我开始了第四次创作。这次，我在题记中写下“……你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。——《约翰福音》 ”

哦，尊敬的女士，您问我有没有信仰？

这个问题很复杂。我曾经有信仰，和你们一样，我相信，您曾经也是有信仰的。您肯定在您的信仰前庄严宣过誓。我不知道您是否坚持并忠诚于您的信仰。我见过太多没有了信仰的人。也见过太多将信仰挂在嘴上的人。至于说到我信不信上帝，说不清楚。如果说不信，有时我渴望上帝存在，可要说信，那他的子民受苦受难的时候，上帝在哪里？

你们中间谁是没有罪的，谁就可以先拿石头打她。

没错，我喜欢这句话。我读到这段话，并不是在《约翰福音》上，我读过《圣经》，但我是将其当小说读的。读到这段话，是在伟大的托尔斯泰的长篇小说《复活》的第一页。我借用作新书的题记，也是暗示，我这部书，是在向伟大的托尔斯泰和伟大的《复活》致敬。当然，还有一个原因，因为我曾经有过一本《复活》，这本书的来历，以及这本书，成为了我一生过不了的坎。我无数次阅读《复活》，我渴望成为聂赫留朵夫，但我没有这勇气。关于这本书的来历，我到后面再说。回到我的写作，当我写下这句题记之后，没能再写下哪怕一句话。我整天对着电脑发呆，喝又浓又苦的咖啡。

一个月过去了，

两个月过去了，

三个月过去了，

四个月过去了，

五个月过去了，

六个月过去了

……

总之许多个月过去了。终于有一天，我爆发了。我将电脑抱起来狠狠砸在地上，跳上去踩两脚。冷静下来后，我明白了，这几次未完成的小说，其实已经构成了一部小说。只不过，几次书写，我选择了不同的角度。我也知道，我之所以每次写到半途而废，是因为我没有勇气真正去面对一些事。我是懦夫，无法在文字中真正解剖自己，审判自己。这让我感到沮丧与焦虑，我开始变得神情恍惚而且健忘，昨天才见过的人，今天重逢就认不出来了。一些多年的老友，见了面却突然叫不出对方的名字。后来发展到正要讲某句话，到嘴边却忘了准备说什么。这让我恐惧，也加深了我的焦虑。我想写的这部书与记忆有关。可我害怕有一天，那些记忆会从我的大脑里消逝。往事越来越模糊，细节已然混沌不清。我惊恐地发现，这么多年来，我努力做的原来并不是记住，而是忘却。另一个我对我说，你不能这样，你要写下它们，这是你的使命。这种矛盾让我烦躁不安，后果是记忆越发不好，脾气也变得暴躁起来。向来被认为是老好人的我经常乱发脾气，对家人对同事都是如此。我开始失眠，整天整宿睡不着，白天总是昏昏沉沉。我变得具有攻击性，虽然我攻击的是电脑、桌子、椅子、碗、盆子、铅笔……发展到最后，我攻击我自己，我试着用刀片割自己身上的肉，想让我清醒，让那些往事明晰。于是，我一次又一次被送进医院。我的妻子终于不堪忍受，在我第三次提出离婚后，答应了我。妻子带着孩子离去后，我更加空虚。我去看医生，医生诊断为“双向情感选择障碍”，这是抑郁症之一种。我开始依靠药物来保持镇静。但是，我这些描述，并不能证明我是精神病患者。女士们、先生们，你们是专家，你们知道抑郁症不是精神病，我也不是疯子。崔永元就有抑郁症，但他不是疯子。虽然，我时常会有一些疯狂的想法，甚至自言自语。我喜欢自言自语，这样可以让我忘了烦恼，忘了这个世界的存在。

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